(no subject)

Вопрос крайне важный! Как Вы думаете, какой рабочий график предпочтительней для совместной жизни ?
Обычная пятидневка? Или может посуточная работа? Вахтовая? Еще какие-нить варианты?
Все в условиях трудозанятости обоих супругов.

Томные вечера...

…Старый тихий бритрок. Как мило сидеть в три часа ночи,
вслушиваясь в темноту. Играть душой … встречать такие знакомые нотки в Слишком знакомых нотах. Я не маньяк. Но у меня патологическая тяга к боли.
Или у нее ко мне…
Боль.
Томные вечера прощаний с прошлой жизнью. Скольких упоминаешь в списке Прошлого. Как в театре. Курить хочется, но нельзя. Бросаешься в крайности. Свойственно это и проще, вроде бы…
Вроде бы.
Пиво в холодильнике как омут ночью. Звучит невероятно заманчиво. Близко так звучит. Но почувствовать это…нельзя. Невозможно. Ведь всего градус разницы приносит Другой вкус, другой. И такой, каким ты его почувствуешь. Тот ли? Не знаю…
Не знаю.
Пристально смотришь в небо. Морозец по коже… Явственно небеса открывают картинку. Ту, что видел в мультике, аниме…прошлое снова. Мысли. Чужие они. И имя ее…тоже уже чужое, забыть не мог, а теперь вспоминаешь…как дурак…чужую страсть. Ведь ты этим вечерком попрощался с прошлой жизнью, не так ли, дружок?!
Ощущение.
Кривая твоего удовольствия ползет вниз. Даже попытка вернуть прошлое, искупавшись в Прошлой и Прошедшей боли, ничего не принесла. Тупо и просто. Дурак без прошлого. Не сумевший даже починить унитаз. Не существенно, зато чувствительно.
Суть.
Изыскания многих и многих людей стали бы отличным подспорьем в твоей новой жизни. Но нет искры. Нет страсти. И ты в поиске. Утешаешь себя этим. НО не утешишь. Ты не умеешь приносить самому себе утешение. Лишь взгляни в небо, наберись сил и крикни в то окно. То, которое манит взгляд. Неудача, в которой ты был прав, но не утешен…
Крик.
Твоя совесть относительно чиста. Перед другими. Перед собой ты измазан в грязи. Не понять этого даже другим, считающим тебя запятнанным перед ними. Логика в том, что когда человек делал плохо тебе, ты, слабак, не сумел сделать так, чтобы Не ты один это почувствовал. Ничтожество. Гордись этим. Тебе ничего не останется больше. И следующего раза не будет. Молись святым обидам…
Избавление.
Выстрел. Жуть и вой чужих баб. Твое? Еще нет. Слабость может быть во благо. Представь себя в банке овощей, каждый из которых имеет запах, но уже слишком воняет соседом… чем меньше твой запах, тем меньше ты будешь выделяться. Посмешищем не будешь. А это страшно. Ты же даже драться боишься из соображений, не будешь ли смешон в чужих глазах…прошлых глазах. Прости ту, что с тобой. Хотя бы за то, что она не говорит тебе этого. Ты обличен самим собой. И молчать перед другими имеешь право. Как смолчал перед собой…


 

Так я вижу...

Психологи называли меня простым словом. Чудак. Я не склонен к афоризмам с подменой букв, но ситуация не всегда под контролем, что уж говорить о проклятых психах в белых халатах…
Когда рождается идея почти любой направленности, человек застывает на доли секунды, скрывая от окружающих его детище, возможно ничтожное, но его. Психологи умеют это определять с огромной долей вероятности. Хотя бы за это их необходимо ненавидеть. Как в темном углу наверняка есть недоступный человеческому глазу свет, так и в нашей голове куча идей, которые, к сожалению, видят немногие…психологи.
Когда-то в детстве в моей голове, находящейся на тщедушном тельце, рождалась сила. Настойчиво впитывала знания, что не было доступно многим и многим моим сверстникам. Даже не само умение, а та легкость, с какой я, опережая одноклассников на год-два, а в отдельных случаях и на три-четыре. Не учил, не зубрил, не готовился. Но был в том же ряду, что и зубрилы и ботаники. По уровню знаний… И по уровню недовольства со стороны отстающих, неспособных. Ленивых. Психологом тогда был я. И за это меня недолюбливали, не понимая, в силу возраста, какая это подлость быть лучше других, затрачивая на это в десятки раз меньше сил и времени. И за этим не просто детское непонимание. Это противоборство. Тонкости мышления и желания ТОЖЕ ничего не делать. Сейчас мне сложно судить в чем я прав… Но только не в способности. Только не в желании. Только не в целях…
Годы многое основательно изменили и доработали, не поставив об этом меня в известность. За что купил, за то и продал. Прибыльные перспективы разбились о более сильную психологическую линию, патологическую, практически более приемлемую. И в этом горькая правда жизни. МЫ ВСЕГДА МОЖЕМ БЫТЬ СИЛЬНЕЕ В ОДИНОЧЕСТВЕ, И СЛАБЕЕМ СОЦИАЛЬНО, БОРЬБА ОБЩЕСТВА ВНУТРИ НЕОТТОРЖИМО КАСАЕТСЯ КАЖДОГО. И меня.
Радость ребенка очередной пятерки видима каждому, радость предвкушения этой отметки видна единицам. Попробовать лишить первого слишком очевидно, а второе неуловимо для общества. Психологи идеальны. Самое искреннее прощание никого не интересует, кроме того, кто останется. Один, в поиске. В процессе вынашивания идей. Дай бог ему не оказаться на конфиденциальном приеме у психолога. Конфиденциальном для них обоих. Потому как ни психолог, ни кто-то другой никогда не поймет, что он делает, так внимательно слушая практически обреченного человека. Обреченного на появление идеи…